So ich schmeiss mal ein Neues Thema in Raum.
Ich denke mal Da hat auch Jeder was auf Lager zu dem Thema, und ich bin immer für neue Witze offen...!!!
Ich Hab da gleich mal einen zum Anfang...!!!

Richter:zum Angeglagten...
Ich habe eine Gute und eine Schlechte Nachricht für sie.
Welche möchten Sie zuerst hören?
Angeklagterdie Schlechte:
RichterSie sind zum Tode verurteilt durch Erschiessen...
Angeglagterna toll und was ist da die Gute?
RichterRobben wird Schiessen...!!!

Ein Spanier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du *peep*!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"

Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?
Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!


Zuletzt modifiziert von -EGF-chris am 19.06.2012 - 12:22:26

Die Mutter klährt die Tochter auf: "Dort wo der Samen rein geht, dort kommt auch das Baby raus!" Die Tochter greift sich an den Hals und meint: "Scheisse das könnte eng werden!"

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"



Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der
Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet
schon ganz heftig."

Manfred sitzt im
Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh
an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er
ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir
leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so
etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt.
"Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."